Кажется, я потеряла его. Он не хочет говорить со мной, вчера даже видеть не захотел.

Его невероятно обидели мои слова о том, что я для него просто запасной вариант. Не стоило этого говорить, знаю. Но я часто чувствую себя именно так. Как будто я запасная, просто удобная для жизни. Я часто чувствую себя нелюбимой и ненужной. Чувствую, что ему все равно, рядом я или нет.

Я понимаю, почему он так отреагировал. Мне так жаль, что это все произошло. Я хочу понять, как все это могло произойти, и не могу. Не понимаю, куда исчезает любовь во время ссор, почему я делаю ему больно, а он делает больно в ответ?

Мне страшно. Страшно, что ничего уже не исправить. Я боюсь, что он не простит меня ни через неделю, ни через месяц. И просто скажет: "я не могу забыть твои слова. ничего не исправить. я хочу уйти".

Наверное, тогда мне стоит уехать отсюда. Потому что не представляю, как ходить по нашим улицам без него. Мне нет здесь места, если он не рядом.

Хотя, стоит ли вообще жить, если он уйдет?
.
"Последним сообщением ты похоронила все возможности восстановить хоть что-то.
Я больше не хочу с тобой разговаривать. Вообще"
.
Я раньше думала, что наши отношения идеальны. Я думала, что мы станем одной из тех пар, которую другие берут за образец. У нас было столько любви. Столько заботы и взаимопонимания. Я не понимаю, когда мы растеряли все это.

Это я виновата. Мои страхи, мои подозрения, моя истеричность, они медленно убивали все то хорошее, что было у нас. Я лишь буду молиться, чтобы его чувство ко мне не умерло окончательно, и он дал бы мне еще один шанс.

Сегодня я особо омерзительна сама себе.

целая жизнь.
и одна длинная беззвездная ночь, проведенная на борту.

она чувствовала себя частью моря. её истории были полны путешествий, соли в глазах и безбрежного жизнелюбия.
дед был моряком, и как-то раз ему доводилось в волнах Индийского океана ловить акул.
а сейчас её тонкая юность пела песни ветру и кораблю. она сидела в ярко-оранжевом, как спасательный круг, пледе на самой высокой палубе и влекла всех как сигнальный маяк. на груди у неё висел крошечный якорь, подвешенный на обычной нитке "ирис" цвета размытых чернил. якорь был символом бескрайней влюбленности в море.
она чувствовала себя его частью. не было не морской соли в легких и уж тем более, никакого "морявнутри". но она была его частью, как ракушка, выброшенная на берег Тихого. море питало её силы, они разговаривали по душам будто друзья, хотя кто-то очевидно был старше.

и она очень скучала по тому, кто был влюблен в море.

1:44

Не могу перестать слушать голосовые, которые она отправила сегодня. Такая жива и…

… заинтересованная?

Она зовет меня "родная"
Кажется, это именно то, что никогда не изменится в наших отношениях.

Почему я влюбляюсь каждый раз?

Недаыно сказала Бэкинсу одну вещь, которая очень точно описывает всю эту ситуацию.
Мое сердце принадлежит Ей, но душа отдана Бахе.
Сложно точно описать все, что чувствую. К примеру я понимаю, что люблю ее. Испытываю дикие эмоции постоянно. Каждый раз, когда вижу ее, сердце начинает стучать неимоверно быстро, желая покинуть тело и оставить меня разбираться с этим дерьмом один на один.
С Бахой же все иначе. Мне с ним спокойно. Чувство защищенности. Уют и что то такое родное. Мне нравится как выглядит его член. Я восхищаюсь красотой его тела. Знаю его всего как облупленного, но не могу сказать, что в этих отношениях есть страсть.

Я не пытаюсь выбирать или писать "плюсы и минусы".
Я просто размышялю и пытаюсь понять свои ощущения. Я люблю всех, кто меня окружает. Маму, папу, Китай, Бохиса, Солнце и даже Банкира с Алиной. Не стоит забывать про Мальберта и Длинного. А с недавних пор в моей жизни появилась Одесса.
Даже людей, кого я раньше считала врагами. Я люблю всех до единого.

Просто для всех их у меня припасена особая, разная любовь.

за последние месяцы
у меня построился новый мир
мир, где уютно и тепло
я люблю и любима
у меня лучшая на свете семья, друзья
из любимого: это готовить каждый раз новые завтраки по утрам себе и милому, это утром делать йогу, это доставать свежие вещи из стирки и сушить в весеннем тёплом воздухе, это засыпать поздно но не одна и под одним одеялом
мой мир разбился
окончательно и бесповоротно
в такие моменты во мне нет силы и стержня
я чувствую себя уязвимой
и нахожусь в непонимании что я сделала не так
что мне снова сделали больно

Каждому человеку свойственно желание высказаться, поделиться самыми сокровенными секретами или просто мыслями, постоянно крутящимися в голове. Такое время настало и для меня. Я не уверена будет ли это интересно хоть кому то, но возможно однажды, какая то заблудшая одинокая душа прочитает это и… не знаю, поймет, что она не такая уж странная, что возможно другие такие же. Все мы одинаковые в своей уникальности. У каждого есть странности. Никто не идеален.
Здесь я буду писать факты о себе и мое мнение о них.

Итак, факт №1
Я много вру.

Мнение.
Я понимаю, что это не хорошо, я ценю честность. Но так вышло, что с детства я врала или приукрашивала факты, что бы с кем то подружиться, произвести впечатление, быть интересней. чем я есть на самом деле. Сейчас я продолжаю врать, но не окружающим, а самой себе. Я пытаюсь себя убедить, что мне не важно мнение окружающих, что меня не обижают их насмешки. Вру себе, пытаясь вести себя как взрослый рассудительный человек. Вру себе о том, что не хочу отношений, что это не для меня. Вру себе, что вот завтра точно я возьму себя в руки и буду более уверенной в себе. Что однажды я добьюсь успеха. Вру, что я не вру себе.
Это доставляет проблемы на духовном уровне, происходит разлад с самой собой. Это влечет еще больше неуверенности. Но вот я вроде бы призналась и сейчас я вру себе, что признание проблемы это уже половина успеха, что я борюсь с этим. нет. Просто тону в этом всём.

Может и хорошо, что после года сладострастных мук мы все-таки расстались.
Чувствую себя свободной и пустой.
Словно стою среди пустыни - иди куда вздумается, но нет, я остаюсь на месте.
Сейчас 20:48. Я сижу на лавочке в парке и ем клубнику. Пытаюсь заглушить мысли в голове музыкой в наушниках.
Я больше не чувствую себя собой, не чувствую себя человеком.
Иногда лучше быть невоодушевленным предметом.

Ззасыпаю на диване в другом городе. Сегодня вечер переполнен теплом и чувствами.
После вчера я поняла, как мне тебя не хватает. И что я сама виновата, что не смогу себя простить.
Что я закрывалась, когда нужно было сказать правду, попросить поддержки, не бояться осуждения.
Я люблю тебя. Я знаю, что ты тоже меня не отпускаешь.
Я знаю, почему ты мне пишешь и почему я пишу тебе. Потому что нет другого человека, которому можно все это рассказать.
Я бы хотела спонтанно приехать, нагрянуть к тебе и поцеловать. И будь что будет. Может, это будет самый дурацкий поступок в моей жизни. Но твоя реакция объяснит многое.
Сейчас я понимаю все, понимаю, что могла все изменить. Действия громче слов, тебе нужны действия. И я готова на многое, чтобы иметь возможность касаться твоей кожи, вдыхать твой запах, ощущать твое дыхание. Хочу видеть тебя щасливым, видеть твою дурацкую улыбку по утрам. Ради этого можно многое стерпеть.

Я вот поняла, что мне совсем нечем гордиться. Я ничего не добилась в последнее время, не стала лучше. Наверное, даже хуже. И чувствую, как теряю контроль над собой, как начинаю бояться дедлайнов, как упускаю что-то важное. И в конце-концов я приду к тому, что выхода нет. Я приду к началу.
Но все это абстракция.
А если конкретно, то завтра у меня точно модуль, точно 3 пары, на которых мне нужно хоть что-то ответить. А я, просидев целый день дома, не сделала практически ничего. Я чувствую себя ужасно. Самое сильное сейчас во мне - чувство вины.
Я так не могу. Я должна заставлять себя, выгонять из комнаты на улицу, в универ, в библиотеку. Снова научиться получать удовольствие от одиночества. Я слишком привыкла. И потерялась в этом.
И я снова должна найти то, из чего была создана моя личность. Я была целостной. Я должна снова стать собой. Только лучше.

Чтобы спасти кого-то, для начала постарайся спасти себя самого.

Ты опять кого-то любишь. И опять не меня.

В твоем сердце слишком людно.

Недавно я потеряла друга. Это произошло не в один момент, мы шли к расколу многие месяцы. Возможно сравнение неуместно, но вам знакомы пары, которые остаются вместе, несмотря на всякое дерьмо, а потом расходятся из-за оставленной на столе тарелки? И дело не в тарелке.

Что делать, если человек, которого ты любишь, сказал "я тебя не люблю"?

Вдыхаю запах моря и свежескошенной травы. Я, наверное, один из самых счастливых людей на планете.
Иногда жаль, что это не с кем разделить.

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.