людям вокруг меня п л о х о

кто-то говорит
для него внешность неважно

я вот в tinder только красивых и лайкаю
не читая их интересы.

у меня остался один человек здесь, с которым можно поделиться.
и мне жаль в очередной раз говорить ему про все мое

поэтому напишу здесь
мне больно
не приехать
не иметь место жилья
не быть с ним
так много. и все за одну неделю.

мне ужасно больно
и нужен он сейчас.
но да, он тоже теперь идет в комплекте с "не"

я не знаю, почему у меня не получается

учиться.
я не собранная или ленивая?
.
мне так страшно. что.. и.

когда встречаешься долго с человек
то он становится тебе ближе, чем кто-либо

но.
ты начинаешь знать его наизусть
как стих
который помнишь со школы.

но при этом читаешь его не столь выразительно

почему бы не стать вегетарианцем?

смотрю на дисплей телефона,
а мне весь вечер пишет
человек, в которого я была влюблена так давно и так безнадежно

К.

моя лучшая подруга вернулась.

у меня в голове: не знаю, кого выбрать.

но выбора ведь нет.
да я и выбрала.

наверное, это было важным.
потому что это было внутри.

мне говорили, что у меня внутри океаны.
наполненные китами.

ты знаешь. мне всегда было легко признаваться.
и не важно в любви или ненависти.
не важно писать письма или затевать ссоры.
я всегда верила, что этот океан внутри меня выплескивается наружу. и он не может быть отвратительным. ведь это же океан.

но ты знаешь, сегодня все болело внутри
и я запустила корабль-экспедицию.
чтобы понять.
оказалось, что это лишь грязная лужа.
и все киты выбрасываются на берег лишь бы не касаться этой воды.

и я не могу выбраться наружу. ведь я сама гашу все маяки.
и все, что остается кораблю - это разбиться об скалы.

а мне так жаль, что я не могу.

мне не хватает добрых людей.

наверное, важное.
кто же я.

я та, что плачу, когда смотрю трогательные сцены в фильмах
не только когда кто-то умирает (хотя это тоже)
а когда кто-то вкладывался так много. и достигает.
как Пейсон. (не читайте это имя)

я та, кого парень оставляет на улице после ссоры.
и не важно это 3 часа ночи или день благодарения.

я та, что когда-то была
самой искренней
самой вдохновляющей (два года подряд)
и самой славной.
но сейчас.
я чувствую себя пустой.
но знаю, что на самом деле во мне злоба и обида.

от этого и кажется, что пусто

я так и не стала гордостью родителей
подругой с детства
лучшей девушкой
активным волонтером
звездой инстаграма

или кем сейчас все стремятся быть

быть кораблем
и путешествовать за горизонт.
но что делать, если ты - маяк.
которому нужно светить несмотря ни на что.

я обожгла пальцы
и эта боль сильнее,
чем та, что ты меня оставил. в очередной раз