падаю снова, словно мне опять 16 лет.
чувствую внутри боль и апатию
злая и потерянная
чаще думаю о смерти
работа стоит
медитации заброшены
режима нет
ем гадости
обманываю близких
не могу влиться в учебу
легкое болит всё чаще
злоупотребляю
из сигарет курю мальборо красные, говорю же, словно мне 16
отсутствуют цели и вдохновение
не могу общаться с людьми
мне лень даже помыться
я падаю
не вижу конца
я круг

круг.

Из моей груди растёт твоя рука; она касается всего, что я вижу и чувствую.

Расставание - это когда её нужно своими руками отделить от собственного тела?

Я лежала на полу, положив голову на подушку, и смотрела снизу вверх, как он что-то говорит, периодически убирая отросшие волосы назад. Люди вокруг пьяно переговаривались. И как же мне хорошо было в этой маленькой, накуренной комнате, в кругу уставленном рюмками и лимоном, оставшемся после текилы.
Он читал Маяковского наизусть, друг непонимающе одергивал. Я подхватывала «Послушайте», заслуживая его одобрительные возгласы.
А потом он лег рядом, и на этой подушке, в эти несколько минут был наш личный мир, который он защищал, огрызаясь на друга, желающего его отвлечь: «Видишь я с человеком беседую?!». Мне кажется, от нас шла такая энергетика, что она должна была заполонить всю комнату, потому что в тот момент я была так сильно счастлива и так сильно влюблена, что все в этой матовой от дыма комнате могли утонуть в море моих чувств.

Когда я встречу того, в кого смогу влюбиться снова.

Осознала, что с течением времени воспоминания отделились от человека, с которым они связаны, оставив вместо него размытый образ.
Я на него смотрю, когда встречаю, и головой понимаю, что общие воспоминания есть. А где-то внутри думаю, что это о ком-то другом.
Хочется спросить, о чем он думает, когда смотрит на меня.

Хватит себя убеждать. В конце концов чувства никуда не исчезают. Они истлевают.
От пожара, который не можешь контролировать, остаются маленькие угольки, но остынут они когда-нибудь до конца - тот еще вопрос.

В итоге у меня внутри тлеющий уголь. Противно так, и хочется чтобы он наконец догорел.

Может, когда-нибудь я тоже встречу своего мальчика с простым именем и без претензий на идеал. И будет мне с ним спокойно и хорошо, без бега сердца галопом и расширяющихся зрачков при виде на него, без чтения стихов и какого-нибудь крутого творческого увлечения от которого будет захватывать дух.
Не знаю, что хуже: этот унылый реальный мир или то, что я (наверняка) буду внутренне мечтать о каком-нибудь мальчике, знающем маяковского наизусть.
Хотя, кто знает.

Не знаю что отвечать иногда людям. Последнее время совсем не хочется вести беседы. Не, ну в голове я веду диалог, но благодаря ему же и не отвечаю. Белый шум. Поэтому у меня и нет друзей.

цветы
пожирают
мечты
их нет.
а цветы погибли
ещё осенью 2015

грею ладони чашкой с чаем. трудно совладать с собой, когда кажется, что ты восприимчивый ребенок, хотя на самом деле — излишне серьезная молодая девушка с манией контроля. завтра будет полгода, как не стало моего самого близкого по духу человека, и будет 77 день рождения моего деда, который мне не дед вовсе. такое ощущение, будто это все происходит где-то не со мной, а в параллельном мире, где меня не существует. я, в свою очередь, отчаянно цепляюсь за жизнь своими костлявыми ручонками, пытаюсь откусить от нее кусок побольше да посочнее.
читаю сейчас книгу о "слабых" и "сильных" и легко анализирую свои прошлые отношения. я смотрю на своего нового приятеля (который был мне очень симпатичен в начальных классах), который расстался с девушкой после пяти лет отношений, и понимаю, что это нормально — переживать такое, и это сделало нас сильнее в какой-то степени. мама сегодня сказала фразу вроде: вот видишь, как он на тебя хорошо влияет. а мне хотелось прокричать: это все потому что отношения должны способствовать развитию, тогда дофаминовая система скажет "спасибо"!
я все еще очень уязвима, и мне трудно довериться кому-то кроме (друзьям, например), но я очень стараюсь. мне нравится работать над собой ради себя, не сравнивая и не гонясь за идеалом, которого нет. сегодня я чувствую себя молодцом

я не чувствую любви, но можно жить и на другом топливе
мы собираем деньги в общую копилку на большое путешествие в марокко
мы едим сладкое, пьём соки и ходим бегать каждый вечер, чтобы не поправиться. хотя, конечно, иногда он будит меня посреди ночи, потому что проголодался и мы идём пить чай.
мы ходим по магазинам для домашнего интерьера и скупаем всякие милые штуки.
мы молча ездим в маршрутках, потому что слушаем одну музыку.
он делает мне массаж ног, пока я редактирую статьи. я чешу ему спину, когда он пишет свой роман.
он всегда открывает мне дверь и подаёт руку.
я лечу его простуду народными методами.
я радуюсь его подаркам как ребёнок и он чувствует себя настоящим мужчиной.
мы оба любим сыр, сырные шарики и сырную пиццу.
мы любим гулять пешком.
мы честны друг с другом. даже если это не лучшие новости.
мы занимаемся громким сексом.
мы засыпаем в обнимку и это действительно удобно и тепло.
и пока совсем не важно, что у меня нет никаких бабочек в животе.
зато у меня есть человек, с которым я чувствую себя красивой девушкой в полной безопасности от всяких бед.

Хорошо, наверное, жить в своём городе, да?
Когда ты не приезжий чужак без друзей и знакомых.

Да что я говорю. Конечно хорошо. И без всяких "наверное".

Мне опостылело положение чужака. Чисто по-человечески опостылело.
Я тоже хочу встречаться с людьми. Ходить с ними в кино или просто сидеть за чашкой кофе и разговаривать. Хочу кататься в машине по вечернему городу с тихой романтической компанией. Хочу, хочу просто что-нибудь с кем-нибудь делать.

Но:
а) у меня тут никого нет.
б) таких людей, с которыми мне было бы комфортно, попросту не существует.

Вот и упивайся собственным одиночеством, глупый человек.

Все привычное в один момент резко стало чужим, таким далеким и потрясающе не важным. Словно все эти годы лежала в коме, создавая себе иллюзию, придумывала миры и людей в них. И только ты один был настоящим.
(Выдуманным не мной.)

И знаешь, всех окружающих людей (кроме мамы) я готова променять на один день с тобой.

… Имя твое вырезать на безымянном.
(Ближе к сердцу ~ )
Тише, пусть никто не знает.

Если лечь ровно на спину, то слезы будут скатываться прямо в уши.