Вдыхаю запах моря и свежескошенной травы. Я, наверное, один из самых счастливых людей на планете.
Иногда жаль, что это не с кем разделить.

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.

Ничего более странного я никогда в жизни не читала. Это настолько необычно что я даже не поняла понравилось мне или нет. Для меня все смешалось, гениальная идея с абсолютным бредом, но как ни странно выглядит все очень органично. Стиль письма простой, без витиеватостей и красивых фраз, максимально доступный и приближённый как мне показалось к реальному. Вообщем есть над чем подумать, и что-нибудь из Паланика я обязательно ещё прочту, но пока не знаю что.

на самом деле, как оказалось, Гарри гораздо лучше Дамблдора.
конечно, вопрос довольно скользкий. и каждый может оспорить мои выводы. но на то они и мои выводы - они принадлежат только мне.
сделаю небольшую ремарку: Дамблдор мой любимый персонаж. и конечно в преддверии фильма я не могу успокоиться.
итак,
перечитывая последнюю книгу, я отметила для себя момент в коттедже "Ракушка", когда Гарри решает "Дары или Крестражи"?
Он мечется какое-то время до, мысль о дарах захватывает его. как возможно когда-то захватила юного влюбленного в Гриндевальда Дамблдора. Именно Альбус придумывает лозунг Геллерта"Ради общего блага".
Но не об этом.
Гарри стоит перед выбором, цитируя Дамблдора, между легким и правильным.
"Дары или крестражи?"
Он сомневается: Оливандер или Крюкохват.
"Дары или крестражи?" Что выбрать? Чего хотел Дамблдор? К чему он пытался подвести его? До чего Гарри следовало додуматься самому? Ему нужно было преодолеть искушение, преодолеть себя в конце концов. И в итоге такой не эгоистичный человек как Гарри ( как Гарри, который получил философский камень на первом курсе, не стремясь заполучить его, как Гарри, который вытянул меч Гриффиндора из шляпы, как Гарри-я-верил-человеку-которого-знал, как Гарри-а-я-ответил-что-так-оно-и-есть, как Гарри-идущий-в-лес-навстречу-смерти) выбирает Крестражи, потому "Дамблдор хотел, чтобы я знал о Дарах, но не искал их".
Получается, что он сделал то, чего когда-то не смог сделать Дамблдор (Альбус Дамблдор, который "мы жертвуем жизнями, разыскивая крестражи, а он в нашем возрасте обнимался со своим лучшим другом и думал, как захватить власть над маглами"): он не поддался искушению.

Дары или Крестражи?

мне не понять, почему люди режут себя бритвой.
мне не понять, почему они напиваются в одиночестве.
мне не понять, почему парни так много чувствуют, но никогда не показывают своих чувств.
мне не понять, почему девушки голодают несколько дней подряд, а потом обьедаются до боли в животе, словно в последний раз.
мне не понять, что заставляет людей рыдать на плитке ванной комнаты, прикрывая рот рукой.
мне не понять, почему люди любят кого-то, кто никогда не полюбит их, и почему этот кто-то всегда молчит.
мне не понять, почему небо не улыбается некрасивым.

мне не понять, почему я одна из них.

и я еще вижу тебя живой, но понимаю что ты уже не выживешь

все вокруг такие хорошие, одна я мразь

вот бы уметь каждый день заново удивляться красивому рассвету, этому шумному городу и бескрайнему морю

вот бы научить уметь удивляться этому и тебя

ведь тогда мы сможем удивляться и друг другу тоже, заново открывать что то в наших отношениях и больше не игнорировать важные сообщения в телеграме

я цепляюсь за какую то мелочь
и срываюсь вниз
ловя на своем пути все острые углы

падаю

лежа на спине смотрю наверх
оцениваю это расстояние с которого я сорвалась и думаю о том сколько же времени мне понадобится чтобы снова туда забраться

Вместо того, чтобы делать важные (нужные) дела (действительно важные) я начала испытывать не те чувства к [какому-то] чужому, непонятному человеку и просто head in the clouds. Именно сейчас нужно было вляпаться не пойми во что, не пойми зачем, когда есть другие вещи, когда от меня нужны действия, а не heart eyes и восторженный писк c подобострастностью.

Пожалуйста, я хочу твоего внимания. Только твоего. Только мне. Пожалуйста, обращай на меня внимание, пиши мне, флиртуй со мной. Пожалуйста.
~
Реветь от чувства бесконечной тоски и тотального одиночества в половину третьего ночи. Спасибо, то что надо.

Боль хочет, чтобы ее чувствовали.

Секрет прост: я все еще тебя люблю.